desde este momento, estas fuera de cualquier tipo de fuego

29/06/2009

Llamado a la Solidaridad





A ver, esto es un tema serio; deberia importales a todos, los que ebrios, se enamoraron de alguien (por suerte, no fui yo; pero al haberle pasado a alguien cerano, es mi obligación explicar como llegue/amos a esto, y pq estoy subiendo esta imagen, cual poster en el viejo Oeste, o sea, de los posters de los perros perdidos en la estacion de Haedo.)

Cual mecha en Zone of the Enders, entramos un poco entonados a targetear cuanta chica dentro de todo rendidora en Alterna, mientras procurabamos dashear a traves de metaleros, mientras cargabamos los lasers y perdiamos targets a lo pavote...

Nuestros radares estaban jammeados por la falta de luz, la alta ingesta de Alcohol nos volvia torpes.

Pero seguimos firmes en nuestra empresa, caminando juntos, protegiendo siempre del cuello hasta la cintura al party member que tenga al su izquierda en el pogo; procurando asistir al que se mantiene fuera del mismo, quien desactivando el autoaim, se deja guiar por la fuerza, y espera el momento indicado para dar el grito de batalla.

El momento llego. Y despues de un cruce rapido de miradas, y el permiso y la proteccion, tras un fuerte apreton de la mano del hermano mayor, sobre el hombro de su pequeño protegé; el muchacho, cerró los ojos, recordo su casa, recordo su cama vacia a la mañana, el fresquete que hacia afuera, y la miró a los ojos, mientras su momentum iba en crescendo, al igual que su adrenalina y testosterona al acercarse al target...

"Te invito algo ?"
"No, ya estoy del orto, gracias igual (:"

Los que quedamos atras, nos miramos dubitativos.
Lo volvimos a mirar, a medida que volvia; totalmente abatido por su perdida en la primer batalla. Es entonces, que las palabras alentadoras, el saber que siempre estan esas personas que no solo se van a burlar de uno, sino tambien, nos van a poner mas borrachos para que nuestra misión no importa cuan suicida sea, ni las chances de fallo, las tomemos, y corramos hacia la pared de hierro, al grito de "VAMOOOOOOO !"

En un acto de lucidez total, uno de nosotros la pudo ver, sola; y sin avisar, solto una estocada, y rebano una porcion vital de informacion; su nombre y su estado alcoholico.

Segundo round *suenan las campanas*

Despues de un rato largo, decido separarme del grupo; suelo ser siempre, el que mejor vision tiene, o el que por lo menos, mas o menos esta sobrio.

Procure una vision mas amplia y definida, jugando con el terreno. Subi rapidamente las escaleras, esquivando borrachos, gente besandose; le volque el trago a un chico, y creo que le corte el polvo a una pareja, anyway; llegue a mi posicion sano y salvo.

Mire a traves de la multitud, y no. No estaba. Volvi a mirar, mientras veia que el resto del grupo se acercaba a mi posicion.

"Y?"
"Se debio de ir, chabon"
"Uhh.. Che, boludo, no es esa ?"

Mi hermano, señala mi espalda. El unico rincon ciego, de todo el lugar. Y si.. era ella... Lo miré, y automaticamente supo la respuesta, asentí con la cabeza, y la carga fue mucho mas dura.

Despues de un feroz combate, vemos como ella y todo su grupo; se levanta, y se va a la pista. Vuelve, el joven, con un ataque repentino de carcajadas.

"MEN, LE DIJE DE IR A BAILAR; LA AMIGA DIJO, QUE BUENA IDEA, SE LEVANTARON Y SE FUERON JAJAJAJAJA GG"

Nos miramos, y encomendando el alma del pobre joven a Allah; estuvimos un rato mas, y nos fuimos del lugar. Esperamos unos quince minutos en la puerta, en los cuales, no paró de gritar "Coliiitas, Coliiitas donde estas ?" mientras sollozaba abrazado al frio vidrio del Banco que se encuentra al lado de Alterna. Nos miramos. Sabiamos que habiamos fallado, pero bueno; la guerra todavia no terminó.

Gracias a la información que uno de nosotros pudo recaudar en el lugar; sabemos que le dicen Lula, estaba vestida de negro, con dos mechones violetas. Cualquier informacion disponible, por favor; dejarla aqui.

Gracias por su comprension, un joven ebrio y triste se las agradece.

L'estate c'est moi

El pasado (por dos horas, pero pasado al fin) domingo nos convocó a todos los argentinos a nuestro deber cívico. Por supuesto que mi karma no parece mejorar, por lo cual el deber cívico me agarró bastante de las bolas esta vez.

Para alegrarme mis ya-de-por-sí muy alegres domingos, la cariñosa gente de la Junta Electoral me mandó, hará cosa de dos semanas, un muy afectivo telegrama que básicamente decía algo como:


"Querido amiguito demócrata: ¡te invitamos a nuestra fiestita electoral! Ratis, ñoquis, fiscales de mesa peronistas y de plato principal, un festín de gérmenes de estación. Entrada gratuita de 6:45 a 7 AM, si llegás tarde vas en cana.

Besitos, los pibes de la Junta Electoral"


No recuerdo si decía exactamente "besitos", pero el resto es tal cual.
Así que después de la maravillosa experiencia de tener que fiscalizar los votos de la mitad de los travestis de Constitución, salí pensando: "Gonzalo, ¿qué podría haber sido mejor que ésto?"... y decidí plasmar las ideas que iban surgiendo en una listita. He aquí los resultados:

1. Masturbarme con una planchita para el pelo
2. Tener un perro
3. El elenco de Ultimate Fighter haciendo punching ball con mis testículos
4. Abrir un fotolog
5. Leer la edición original completa de "El Señor de los Anillos"
6. Llamar al servicio técnico de Fibertel
7. Que Shaquille O'neal me haga un exámen de próstata
8. Encontrar a mi hermana teniendo hardcore sex con un flogger
9. Ir a un recital de Nestor en Bloque
10. Escuchar a Nadal decir "pues yo estaba pensando en MAPF"- no, ok, éso no...

11. (Gaw's Addendum) Encontrar a mi hermana teniendo sexo con Shaquille O'neal con peinado flogger, mientras escuchan Nestor en bloque.

Así que ya saben, la próxima vez que el deber los llame, más les vale tener una buena excusa.

25/06/2009

Atención: el siguiente bloque comercial puede ser perjudicial para su salud

Éso debería aparecer en sus televisores cada vez que un programa va a corte.

Yo creo que los publicistas, cada vez que deciden infectarnos otros 20 segundos donde demuestran su carencia de inventiva, deberían firmar un contrato o algo así que diga explícitamente que si la propaganda resulta una mierda, el pueblo en represalia los someterá a una temporada completa en continuado de los Teletubbies. Van a ver como se dejan de sacar giladas.

¿Soy el único que cada vez que escucha la voz de pito de Nadal decir: "Yo estaba pensando en MAPFRE" le dan ganas que se quiebre la tibia y el peroné en Wimbledon? ¿Que cada vez que ve a Roger Federer tirarle un pelotazo a la mano de un pobre tipo que se iba a afeitar le dan ganas de que el chabón agarre la gilette y se la ponga en medio de los ojos? ¿Que cada vez que el conejito de Duracell se hace el langa, le dan ganas que lo agarren todos los demás a golpes, o que las conejitas del sauna en verdad sean de una tribu de conejos caníbales? En algo está fallando esta gente.

Por éso, hoy más que nunca, yo digo con orgullo... ¡VAMO' EL ZAPPING TODAVIA!

17/06/2009

sindrome del desarrollador I