Los misterios cósmicos del universo.

Buenas noche' queridos amigos, esta ha de ser mi primer entrada y quería decirles que es bastante pobre. No se que habrá de plato principal, pero me estoy cagando de hambre y somos varios acá.

NO ME HAGAN CALENTAR, NO ME HAGAN.

Y perdón por lo de recien, pero me urgían tremendas ganas de hacer una pelotudez así. Quejas a los capos del blog, ellos me concedieron estos privilegios.




Pero bueno, vamos a lo que nos (o me) importa.

Hoy no voy a hablar de las minitas darkies con medias rotas de alterna (y que esto no signifique que no vaya a pasar la noche mirando videos de Liz Vicious), no voy a hablar del zapping televisivo o del gallego ese que juega al ping pong gigante tipo supermatch que sale en la tele recitando slogans. Ah, tampoco voy a hablar de que mi vieja entró al cuarto y me dijo "sabes cual es la diferencia entre Flores y Floresta?...".

Quería, o mejor dicho VOY a hablar acerca de los misterios cósmicos del universo. Y asi inauguro una seccion nueva en el blog.

Adivinen como se llama, je.

Desde ya que hago esto porque si hay algo que me gusta hacer en mi tiempo libre aparte de intentar cruzar a mi gata con una guitarra y ver si de su union se forma algun ser superior a quien alabar de por vida, es develar y resolver misterios. Algunos terminan siendo resueltos, y los conserjes de casas abandonadas que se entretienen asustando gente disfrazados de fantasmas temrinan desenmascarados por mi y por... Scooby.

Si, Scooby.

Asi le puse a mi desenmascarator 2000, artefacto infaltable en la lucha contra el crimen (y si no saben que hace el jodido artefacto LEAN SU NOMBRE DE NUEVO, Y POR FAVOR QUEJAS POR VENTANILLA 5, EL CULO TE LLUEVE).

Asi que estense atentos, proximamente estaré develando expedientes de misterios cósmicos con los que me enfrenté durante mi carrera de Detective Super Genial (si, la carrera que acabo de inventarme, y les informo que a este título podrian agregarse adejetivos alusivos al sexo y al tamaño de mi pene, entre otros).

Mencioné que eran cósmicos? Claro que si, pero ahora imaginenme repitiendo eso con anteojos negros y una camisa con 3 botones desabrochados. Señalando con ambas manos. En algunos paises tendrían que pagar por eso, YO SE LOS DOY GRATIS, POR SOLO 2.99 AL MES.

Stay tunned.



P.D: El brócoli previene el cáncer de Colón, el coliflor inmuniza contra Napoleon, yo mejor me clavo un francés triple, andate a la re puta que te parió.